samedi 21 avril 2012

Retour à l'action (Just Do It)

(English version below)


Ces dernières semaines, je n'avais pas toujours le moral. J'attends les décisions médicales concernant une tache suspecte repérée depuis longtemps sur les scanners. Je verrai les médecins la semaine prochaine pour connaitre les résultats de leurs discussions.

Pendant que les médecins se rencontraient et envoyaient mon dossier à leurs confrères pour obtenir une seconde opinion, de mon côté j'ai fait comme d'habitude dans ces cas là: j'ai commencé à chercher des informations sur Pubmed, auxquelles je n'ai pas compris grand chose. De fil en aiguille, je suis aller chercher sur Google les termes techniques que je ne connaissais pas... Et plus j'avançais, plus je découvrais les horreurs qui pouvaient m'attendre, métastases de ceci et de cela...

Les médecins (j'en ai parlé à six au total) me disent tous de ne surtout pas m'inquiéter, que ça ne peut pas être grave du tout. Mais moi je vois le croque mort de Lucky Luke dans mon dos qui prend mes mesures!

Et puis il y avait un autre problème. Après le traitement de chimiothérapie, on ressent un grand vide. Je n'ai pas encore fait de nouveaux plans. Je n'ose pas encore croire que je vais vivre plusieurs années. J'ai peur de faire des projets et de devoir y renoncer. 

Du coup, je tournais en rond à la maison. Ma vie a pourtant repris presque normalement. J'ai même fait une grande fête à la maison pour fêter le renouveau... mais une fois les invités partis, je suis seule à nouveau et les angoisses reviennent.

Aller faire de la marche dans les parcs a ses limites. La méditation aidait un peu, mais zut alors, je n'allais pas devenir un moine bouddhiste non plus... La dépression me guettais.

La dépression affecte beaucoup de personnes après les traitements du cancer! Et je peux comprendre pourquoi. J'ai trop de temps libre et je rumine. Et je ne sais plus par où commencer - ni si j'aurai la force de recommencer quoi que ce soit. Des peurs et questions un peu irréelles me viennent: Est-ce que je peux encore le faire, est-ce que je vais en avoir la force, est-ce que j'ai vraiment envie de faire quelque chose à nouveau...?

Passer à l'action est souvent un excellent moyen de faire face aux stress - tantôt pour résoudre les problèmes, tantôt pour au contraire les oublier. Mais on me conseille toujours de ne pas trop faire de plans ou d'activités. Les médecins et les professionnels de l'hôpital, et même le médecin du travail me disent d'y aller doucement. Cela me déprimait en fait. Je cogitais. Comme j'avais un besoin pressant d'être productive et de  faire quelque chose d'utile, je me retrouvais occupée à me demander quoi faire d'autre pour aller mieux. Et puis heureusement Florence m'a dit un soir: "Mais Catherine tu fais déjà tout ce qu'il faut". 

Je sentais un grand besoin de me remettre à faire des projets, et occuper mon esprit avec de vrais challenges pour que le cancer reparte en coulisses et quitte le devant de ma scène mentale. Alors j'ai commencé à passer à l'action très récemment et je me sens déjà bien mieux. 

Tout d'abord, j'ai repris le travail à raison de deux courtes matinées par semaine. J'avais un sentiment d'atterrir sur une autre planète lorsque je suis arrivée au bureau. Mais j'ai vite repris mes habitudes, et ça m'a fait un bien fou de revoir mes collègues (smack! une grosse bise en passant aux copines du bureau qui me lisent!). J'ai déjà commencé à me mettre à jour et à me concentrer sur de nouveaux sujets scientifiques et industriels. Ca fait du bien de faire travailler le cerveau! 

Et puis, sur ma lancée, alors que le moral remontait en flèche, j'ai décidé de commencer à faire une petite "bucket list" (argh! Comment traduire ça en français!?). C'est une liste de tous les rêves qu'on veut réaliser avant qu'il ne soit trop tard. Le film "The Bucket List" (en français "Maintenant ou jamais") m'avait beaucoup fait rire quand il était sorti en 2008! J'avais alors écrit ma bucket list. Je divorçais à l'époque et je devais reconstruire ma vie. J'ai écris certains rêves... et j'en ai réalisé plusieurs.

On dirait que le moment est venu de prendre ma plume et refaire une belle liste de rêves. 

Ma nouvelle bucket list commencerait par:
- faire du parapente en montagne;
- visiter les grottes préhistoriques de Dordogne;
- voire les aurores boréales;
- écrire un nouveau livre...


Je vais faire une liste de 10 choses. Je me donne plusieurs jours pour y réfléchir; voire même plusieurs semaines. Il faut du temps pour réaliser ce qu'on voudrait vraiment, vraiment, mais vraiment accomplir dans la vie. Et ensuite, je verrai comment réaliser mes rêves ou juste certains. Un à un. J'ai déjà grand plaisir à les imaginer!

Le cancer m'arrêtera peut-être, mais si je ne construis pas de nouveaux grands rêves maintenant, c'est la dépression qui aura ma peau!  Comme une amie chère me l'a écrit puis répété très récemment: Ne laisse pas le cancer changer la personne que tu es. Il a eu mon corps, il ne va pas en plus prendre mon esprit.  

Et toc, une ligne de plus sur ma liste des choses à faire pour garder le moral pendant et après le cancer: Passer à l'action.


***



Note: Le titre du film la "Bucket list" vient de l'expression anglaise " to kick the bucket" (renverser le seau). C'est un peu l'équivalent français de "casser sa pipe", mourir. L'idée de ce beau film est qu'il n'est pas trop tard pour réaliser certains rêves, tant qu'on est encore vivant. Le film français "Les intouchables" m'y a fait pensé et m'a également beaucoup fait rire et pleurer! Les deux films sont également touchants, pleins d'humour, avec une belle histoire d'amitié qui nait dans l'épreuve, et des rêves qui se réalisent, malgré la maladie ou la pauvreté.



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English Version



In recent weeks, I did not feel always good. I'm waiting for medical decisions concerning a suspicious spot that has been seen for a long time on scanners. I will see the doctors next week to hear the results of their discussions.

While doctors met and sent my file to their colleagues to get a second opinion, on my side I did what I usually do in such cases: I started looking for information on Pubmed, and didn't understand much. One click leading to another, I spent time on Google to search for the definitions of technical terms I was running into... And the further I went in my search, the more I discovered the horrors that might await me, metastases of this and that...

The doctors (six in total) told me to really not worry, because it can not be serious at all. But I saw the shadow of Lucky Luke's undertaker in my back coming to take my measurements!

And then there was another problem. After chemotherapy, one feels a great void. I have not yet made new plans. I don't dare yet to believe that I will live for several years. I am afraid to make plans that I would need to give up.

So, I was turning around at home like a lion in its cage. In fact, my life is almost normal in appearance. I even made a big house party to celebrate the revival, and I enjoyed it... but once the guests had gone, I was alone again and anxieties came back quickly.

To go for a walk in the parks has its limits. Meditation helped a little, but oh dear, I am not going to become a Buddhist monk either... Depression awaited me. Depression affects many people after cancer treatments! And I can understand why. I have too much free time and I ruminate. And I do not know where to start - or if I have the strength to start anything. Fears and just unreal issues come to mind: Can I can still do this; will I have the strength; do I really want to do anything ever again...?

Taking action is often an excellent way to cope with stress - sometimes to solve problems, other times to forget them. But I constantly receive the advise not to do too much. Physicians and hospital professionals, and even the company doctor told me to go slow. This makes me depressed actually. I procrastinate. Since I had a pressing need to be productive and do something useful, I found myself busy wondering what to do to get better. Fortunately, one evening Florence said: "But Catherine you already do everything you can."

I felt a great need to get back to projects, and keep my mind busy with real challenges. Cancer has to return in the backstage and leave the stage of my mind. So I started to take action very recently and I already feel much better.

First, I returned to work for two brief mornings per week. I had a feeling of landing on another planet when I arrived at the office. Almost 10 months and they feel like years. But I quickly regained my habits, and it made me a very happy to see my colleagues again (smack! a big kiss to friends who read me at the office!). I have already started to catch up. It feels good to train the brain! 

And then, on a roll, while my confidence went back quickly, I decided to start making a small "bucket list" (there is no easy translation in French). This is a list of all the dreams you want to achieve before it is too late. The movie "The Bucket List" (in French "Now or Never") had me laughing a lot when it was released in 2008! I then wrote my bucket list. I was into a divorce at the time and I had to rebuild my life. I wrote some dreams... and I've actually achieved several of them. 

Looks like it's time to rebuild a new list of dreams.

My new bucket list would begin with:

- Paragliding in the mountains;
- Visit the prehistoric caves of Dordogne;
- See the northern lights;
- Write a new book ...
I'll make a list of 10 things. It takes several days, sometimes weeks to really know what we really, really, really would love to do. And then I'll see how to achieve them. One by one. I already take great pleasure in imagining them!

Cancer will stop me perhaps, but if I do not build new big dreams now, it's the depression that will kick my bucket! As a dear friend wrote to me and then repeated to me recently: Do not let cancer change the person you are. It took my body already, it will not take my mind as well.

Et voila! One more line on my list of things to do to keep spirits high during and after cancer: Taking Action.
***

6 commentaires:

Anonyme a dit…

Merci Catherine pour tout ce que tu exprimes et partages sur ton blog. Actuellement en récidive d'un cancer ovarien détecté en décembre 2010, j'apprécie beaucoup de te lire et de trouver grâce à toi énergie et courage. Parmi les petits trucs que j'ai découvert et utilisé entre le début de la nouvelle hausse du marqueur tumoral et la prise en charge effective de la récidive, il y a d'une part le fait de ne pas vivre seule les moments de stress (ex. lire les résultats d'analyse de sang en présence de collègues de travail, aller aux entretiens médicaux avec une amie, m'installer dans un salon de thé cosy pour attendre l'heure d'une consultation) et d'autre part le fait de poser de tout petits gestes concrets pour ne pas me laisser engloutir par une vague d'impuissance (prendre immédiatement le rendez-vous médical suivant, tenir les engagements inscrits dans l'agenda). Encore merci pour le partage de ton combat et de tes découvertes. Tiens bon. Smacks. Monique

Anonyme a dit…

Faites que le rêve dévore votre vie, afin que la vie ne dévore pas votre rêve......

Philippe Chatel
(Emilie Jolie)
et posté par Florence :-)

Catherine T. a dit…

Merci Monique,
effectivement, j'ai encore beaucoup de scrupules a demander aux amies de m'accompagner aux rendez-vous medicaux (elles ont toutes des enfants et travaillent), mais c'est vraiment necessaire... mais c'est dur de demander de l'aide a chaque fois!
Merci de me lire et de m'encourager! Je te souhaite aussi beaucoup de courage et espere que tu es bien entouree et bien soutenue!
C'est une maladie vraiment difficile et si imprevisible, qu'il en faut beaucoup du courage certains jours pour "tenir les engagements inscrits dans l'agenda"!! Grosses bises,
Catherine

Catherine T. a dit…

Coucou Florence,
voila un petit bout de poeme qui va beaucoup m'inspirer!! Merci!! :-))
Catherine

Anonyme a dit…

Chère Catherine,
C'est toujours bien de vous lire. J'espère que les clichés sont bons, il ne faut pas tout prendre à la lettre. En décembre avant de diagnostiquer mon cancer des ovaires le premier scanner était interprété comme un cancer pu pancréas pour une durée de 3 mois! Donc les faux clichés ou mal interprétés existe, le scanner n'est pas assez fiable, l'irm est bon mais trop cher en première intention. Il faut croire en tout et surtout à son ange gardien ou sa bonne étoile, l'espérance est notre lot quotidien et il faut s'y attacher comme à une bouée et il faut penser à l'entourage, la famille et les enfants.
Pour revenir à une ancienne question, l'avastine, en Suisse il n'est plus en études ou expérimentations donc est fait pour l'ovaire quai obligé avec les caisses maladies qui le rembourse mais tout dépend des caisses, en Suisse une caisse peut refuser comme si le cancer d l'ovaire était une maladie orpheline et refuse l'avastine, donc galère mais dans mon cas tout été accepté.
Je voulais aussi citer le livre de Guy Corneau Revivre. L'auteur fait partager son expérience de cancer de l'estomac et aborde d'autres approche thérapeutiques naturelles sans abandonner les classiques chimios et parle beaucoup de la joie, du rire de l'esprit positif...
A lire ou relire des passage car on oublie trop vite d'être positif!
Bon courage à vous et toutes celles qui vous lisent.
Bien à vous,
Annick

Catherine T. a dit…

Merci Annick,
votre expérience des scans difficiles à interpréter fait vraiment réfléchir et permet de mettre les choses en perspective!! Ca m'a aidé de lire ça!
J'ai lu le livre Guy Corneau récemment, il m'a fait sourire et réfléchir, mais il m'a aussi fait beaucoup pleurer! Je ne sais pas si je le conseillerai à d'autres patients. Il faut déjà avoir les nerfs solides pour lire l'histoire de son amie qui meurt du cancer du sein - j'ai trouvé cette partie très difficile!
Il y a un blog que je trouve courageux et inspirant aussi c'est celui de Claire Matteau. Il faudrait que je fasse une petite entrée avec un lien direct sur son blog. Elle lutte depuis des années contre un cancer des ovaires en stade IV et a, non seulement survécu, mais surtout a vécu beaucoup de beaux moments depuis lors malgré la maladie qui la poursuit (dont de belles vacances, voyages, publication de ses livres etc). C'est très inspirant!
Merci, très amicalement,
Catherine