mardi 9 avril 2019

Sérénité


Depuis plusieurs mois, je recherche la sérénité. Sérénité est mon mot de l’année 2019.

À un moment donné, j’ai pensé que j’avais atteint la sérénité, car je ressentais peu d’émotions à l’approche de la mort. Je ne pleurais pas, je ne ressentais pas de colère.

Mais ce n’était pas tout à fait la sérénité. C’était peut-être plutôt un état dans lequel mes sentiments semblaient engourdis… Cela a duré plusieurs semaines, peut-être même plusieurs mois... On me demandait si ça allait, je répondais que ça allait bien. Et c'était vrai : ça allait ! 

Ensuite mes sentiments ont semblé se réveiller. J’ai en particulier le souvenir d’un moment où une des bénévoles du Vier Vogel (hospice) m’a demandé si elle pouvait me prendre dan ses bras pour me réconforter. Elle m’a serré dans ses bras longuement et je me suis mise à pleurer à chaudes larmes… 

Ensuite, à plusieurs reprises, j’ai pu pleurer à nouveau en pensant à la mort, à la perte, tout ce que j’allais laisser derrière moi, ce que je n’allais pas pouvoir faire et finir… Pleurer me faisait du bien ! Je me suis mise à demander de l’aide, et me suis rapprochée des gens car j’ai réalisé que j’avais besoin d’être prise dans les bras, ou de prendre les mains de mes amies, ou même de demander des massages à l’infirmière, pour me sentir plus proche des autres et me sentir aimée.

Ces dernières semaines, j’ai eu l’impression d’être plus proche de mes émotions, les « négatives » et les « positives ». Je n’aime pas forcément séparer les émotions en deux catégories, mais intuitivement on ressent certaines émotions comme agréables (amour, joie, bien-être, etc.) et d’autres comme douloureuses et désagréables (tristesse, regrets, deuil, colère, etc.). Les émotions désagréables peuvent être belles, elles aussi. La tristesse est belle sous certains aspects. Elle est source de poésie. La nostalgie a inspiré des chansons et musiques sublimes. La colère peut devenir une énergie utile.

Si ces émotions négatives sont trop fortes, stressantes, envahissantes et destructrices, les techniques de pleine conscience m’ont aidée à les mettre de coté et à mieux les tolérer, et dernièrement la technique de EMDR m’a également permis de diminuer leur impact sur mes ressentis quotidiens. La colère, en particulier, a beaucoup diminué. Alors la sérénité, ce n’est pas forcément l’absence d’émotions « négatives », mais au contraire leur présence, simplement mieux maîtrisée. Domptée.

La sérénité c’est aussi le bien-être. L’envie de vivre est toujours là, accompagné par le plaisir des petites choses de la vie, peindre une aquarelle, lire, avoir de la compagnie et une bonne conversation, etc. Et l'amour bien sûr, qui certainement est la source d'énergie de tout cela, tout comme l'électricité qui anime la machine électrique.   

La sérénité est aussi liée au fait d’arriver à vivre dans le présent. On me l’a dit et répété, jusque l’overdose… Pff ! j’en ai parfois assez de l’entendre. Mais c’est vrai ! Ne plus se laisser envahir par le passé ni par le futur.  

Il n’y a plus de choses à terminer ni de problème à résoudre. Il n’y a plus de conflit, ou regret, ou de colère envers des personnes. Oublier ou laisser tomber les choses inachevées que l’on ne pourra pas terminer soi-même. Être confiante que les gens qui vont vivre après moi sont assez forts pour me survivre et retrouver le bonheur après un temps de deuil.

Et laisser tomber ce qu’on ne peut pas changer. Se dire qu’on a fait de son mieux. Pas par orgueil. Je n’ai pas été parfaite et au contraire, j’ai été une dure critique de moi-même, j’aurais dû être plus gentille avec moi-même. La sérénité, c’est arriver à se dire, avec modestie et avec compassion pour soi-même, qu’on a fait de son mieux.


Mon corps s’affaiblit de plus en plus et l’approche de la mort devient de plus en plus difficile à vivre sur le plan physique. J’ai beaucoup de vomissements et de vertiges. Je ne mange presque plus, ce qui m’affaiblit énormément. Parfois je vais bien pendant quelques jours, puis je vais mal à nouveau.

Aujourd’hui, j’ai passé la journée au lit, ai vomi plusieurs fois, et je pouvais difficilement parler. Qu’en sera-t-il demain ? Il est possible que j’aille mieux, une fois de plus, ou bien il est possible que mon état continue à se dégrader. 

Mon corps s’affaiblit de plus en plus, quoi qu’il en soit. Je peux de plus en plus difficilement me lever et marcher. Lorsque je serai invalide et clouée au fond de mon lit, je choisirai de partir avec l’aide médicale disponible ici aux Pays-Bas. Peut-être que cela arrivera dans une semaine, ou dans plusieurs semaines, voire même plusieurs mois ? Ma santé a fait du yoyo depuis des mois maintenant et les pronostics sont impossibles.

En attendant ce moment, je vais continuer à tenter de cultiver la sérénité.

Vivre dans le présent. Cultiver l’amour et m’en remplir : essayer de rester proche de ma famille et de mes amis malgré la fatigue et malgré la distance. Avoir de la compassion... à commencer avec soi-même ! 

Il y a des obstacles. Le sentiment que la mort est inacceptable. La peur de souffrir. La douleur, bien sûr, contre laquelle les médicaments ne peuvent pas toujours lutter ! Et la souffrance, qui résulte des nausées, des effets secondaires du cancer ou des traitements. Et cetera. Beaucoup d'obstacles.    

J’aime toujours autant la vie, et mon corps et mon esprit luttent pour rester en vie. 

Est-ce qu’à un moment donné il sera plus facile de lâcher prise ? Lorsque mon corps s’affaiblira encore un peu plus, je serai sans doute soulagée, et apaisée de sentir ma chandelle s’éteindre ? Je verrai bien. Je peux juste essayer de lutter avec tous les moyens dont je dispose, pour garder une certaine sérénité face à la mort. Juste faire de son mieux... avec compassion. Je vais essayer, je vous promets.  

À toutes celles et ceux qui m’avez lue et suivie, je vous souhaite beaucoup de courage dans la lutte contre la maladie et beaucoup de courage pour soutenir vos proches touchées par la maladie. Merci encore mille fois pour les messages que j’ai reçus, qui m’ont tellement encouragée à continuer d’écrire et partager ici mes émotions et mes idées !  

Je vous serre très fort dans mes bras, très, très fort !!!

Recevez tout mon amour !!! 

***
Quelques récentes aquarelles. Des petits moments de joie à remplir ma tête de couleurs et à tenter de nouvelles techniques ou de nouvelles associations de couleurs... S'amuser comme un enfant, c'est aussi un peu cela, la sérénité. 


Monument Valley, Arizona.

Grand Canyon, Arizona.

William jouant au petit train de bois, tchch tchch!

Le magnolia et la cabane au fond du jardin (Aube, France). 


La pompe à eau de pépère

Fillette jouant dans une bulle à un festival, Oude Haven, Rotterdam.

Marque-page 
et encore des marque-pages :-)





6 commentaires:

Anonyme a dit…

Bonjour Catherine
Je te serre très très fort dans mes bras. Je pense très souvent à toi. Merci de nous donner de tes nouvelles. Merci pour ton blog. Je t'embrasse.
DALI

Anonyme a dit…

Très belles aquarelles ! Comment peut-on se procurer des marque-pages ?? P13

Andy a dit…

Thinking of you Cath.

Pâquerette a dit…

Hello ma reine, l'orage a grondé toute la nuit et ce matin le soleil est de nouveau présent, les martins tristes ont décidé de faire des vocalises au dessus de ma fenêtre tout en picorant les fruits du palmier multipliant. Tu es près de moi toujours... Je t'embrasse très fort.
Sylvie

pat a dit…

Merci pour ce post et ce que vous faites! Je pense à vous parfois quand je pense à ma mère....

Anonyme a dit…

Coucou Catherine,
Merci d avoir eu la générosité de nous faire partager tes idees et tes émotions dans ces moments de geande adversité. Je te serre bien affectueusement dans mes bras et te souhaite toute la sérénité possible , et la plus grande bienveillance envers toi même.
Qd je pourrai retourner nager au milieu des tortues, tu seras à mes côtés....
Je t embrasse.
Martine