Princesse ou routarde ? Entre fin de vie ou essai d'un dernier (?) traitement : le pour, le contre et l'inconnu

Je suis dans une jolie prison dorée où on est toujours gentils avec moi, où je revois les plus belles marques d’amour et d’affection jamais reçues dans ma vie, des presque inconnus ou des gens dont je pensais qu’ils m’avaient oubliée depuis longtemps m’envoient des lettres de soutien chaleureuses et incroyablement pleine d’amour… et ne parlons même pas de ma famille et de mes amies plus proches, qui sont absolument, incroyablement, présents chaque jour, physiquement ou par texte, pour me soutenir encore et encore et encore…

Prison tout confort, et sans douleur, ni nausée. J’en profite chaque jour !

Je pourrais rester dans ce cocon jusqu'à la fin, pfff! Enfin tranquille. Je jouis du privilège de la fin de vie, que je ne connaissais pas, et qui me permet de recevoir des montagnes d’amour… tout le monde ne me fait que des compliments. Quand est-ce que je cela arrive à un autre moment dans la vie ? Je suis une femme incroyable, formidable, généreuse, joyeuse… et j’en passe. MERCIIIII ! Je ne contredis personne, je suis une éponge assoiffée d’amour et de présence réconfortante !

Malheureusement, les nouvelles de ma mort semblent avoir été annoncées prématurément… comme l’écrivait Mark Twain avec humour. Je vais devoir me doter d’un humour similaire pour appréhender ce qui m’arrive et toutes les prochaines conséquences. Car de toute évidence, je m’éloigne de la phase terminale et je reviens dans le monde des vivants…

S’ouvre maintenant une porte de cette prison confortable, et il y a une grande lumière éblouissante, aveuglante et finalement effrayante qui point derrière cette porte entr’ouverte. Le traitement de la chimio a sans doute fonctionné m’a dit mon oncologue, hier !!! C’était un des scénarios prévus, d’après lui. Il était heureux pour moi, très heureux de me revoir mais sensible aussi à ma fragilité émotionnelle (j'avais dormi 3 h cette nuit-là). 

Ainsi dit-il, après deux chimios de Taxol et Caelyx, mes intestins ont eu une petite réaction. Ils ne sont pas encore fonctionnels, mais les indicateurs montrent que la chimio pourrait améliorer leur fonctionnement… Alors, ce serait la reprise des chimios et puis, une petite rémission comme en 2015 ??? J’ai passé un CT scan, prise de sang. L’équipe regardera et commentera dans les jours qui viennent. 

Qu'en pensez-vous ? Réponse assez ferme de ma part : Je voudrais attendre et profiter encore un peu de mon état de grâce. Nooooooon….ne pas attendre, c’est déjà le mot d’ordre de mon oncologue. Si j’attendais encore avant de recevoir un tel traitement, ma situation pourrait encore s’empirer « et être pire qu’il y a deux mois ». La chimio pourrait être compromise ou se faire dans des conditions d’hospitalisation pires que celles que j’ai déjà connues. Une nouvelle hospitalisation avec les tubes dans le nez et les vomissements !? ahhhhhhghzs%#$@$ ! C’est un non-non ferme de ma part. Je ne retourne pas sur une longue hospitalisation. J’ai vu l’enfer.

Alors, ouvrir la porte du scénario numéro 2. Reprendre la chimio, maintenant ! Quitter l’hospice pour me réinstaller à la maison, avec visite quotidienne d’un infirmier, avec peut-être une aide familiale pour un peu de ménage… C’est un grand changement de vie. Il faudrait réapprendre à marcher seule, je veux dire, me débrouiller à nouveau seule à la maison. William vit maintenant avec son père, la maison semble si vide, ou si remplie de souvenirs justement, ce n’étaient plus que des souvenirs depuis hier… Il faudrait reconsidérer l’avenir, même un bref avenir.

La princesse pourrait quitter son confort, enfiler son djean, se mettre à cheval, et du haut de son cheval, regarder l’horizon, et se dire, ok maintenant je suis sur la route à nouveau, je peux me déplacer, et je vais faire quoi, et je vais être qui ?

Des questions spirituelles et existentielles s’ouvrent alors… Que vais-je faire dans cet endroit que je ne pensais plus voir ? Est-ce que faire quelques peintures tranquillement dans mon petit coin artistique aménagé dans un coin de ma salle à manger donnera un sens à ma vie ? Pas l’impression… 

L’inconnu me fait peur.

Mais je ne peux pas ignorer une si belle opportunité de reprendre la route, la route de ma vie qui va continuer encore quelques temps. Comment avais-je fait déjà en 2015 en apprenant que mon cancer revenait et se chronicisait. Je m’étais dit que je ne devais pas me précipiter à faire des plans et à remplir ma vie de trucs « à faire » avant de mourir. Adieu des buckets listes et vive la vie au jour le jour où on laisse à son corps et à son esprit l’espace de nous dire ce dont il a besoin à ce moment là.

Pfff ! ok, donc, garder la tête calme, alors un plan.... Mardi : entendre l’équipe d’oncologie. Si on me propose de retourner en chimiothérapie, mettre en route ce programme sans attendre. De là, rentrer à la maison, m’y sentir bien à nouveau en réarrangeant quelques trucs (faire les premières courses, jeter quelques trucs poussiéreux…)… revoir ma petite chienne qui a passé trois mois chez des amis puis chez mes parents ! L’aider à s’installer elle aussi… 

Et puis réapprendre les gestes quotidiens. Depuis trois mois, je n’ai pas touché une casserole, et encore moins un aspirateur… Les questions et solutions pratique se mettent à envahir mon esprit… et pour la nourriture, commander tout sur internet et se faire livrer une fois par semaine ? Est-ce que je pourrais refaire du vélo pour me rendre chez le médecin ou à l’hôpital ou dois-je trouver les taxis bénévoles qui m’y conduiront pour une paire d’euros ? Waooooo toutes ces questions qui déferlent et qui n'étaient plus importantes.

Réapprendre à monter à cheval quoi, et de là, réapprendre à regarder l’horizon, reprendre les rênes de ma vie, réapprendre à choisir la musique que je veux écouter et ne plus être passive en attendant les visites et en comptant uniquement sur les efforts des autres.

Je crois que ça va être vraiment difficile, physiquement mais surtout, surtout, moralement. En plus, je suis dopée aux stéroïdes en ce moment et les doses vont aller en diminuant. Ça va aller ou je vais passer du temps au lit et à chouiner… ? Ouhlala, ce n’est pas si facile de revivre…

Mais quoi, je ne peux pas ignorer cette nouvelle porte ouverte sur une possible rémission… Pour le moment et jusqu’à mardi, je me retape… Mais j’ai un nœud au ventre et c’est pas que le cancer... 

Tous ces hauts et bas émotionnels sont épuisants. Et j'ai les chocottes. Encore une chimio... 

Jusqu'à mardi, je profite de la visite de mon frère et Raphaelle, au programme de petites sorties en voiture pour voir du vert... Allez... en attendant de mes nouvelles mardi, de grosses bises à vous tous, et tout plein d'amour!!!  :-)