Montagnes russes émotionnelles (Emotional Rollercoasters)

(English Version below)

Ce n'était rien! La tache sur mon foie. Les spécialistes ont tranché. Mon cancérologue les a convaincus qu'une tache qui reste sur le foie, isolee, sans bouger, ni grossir, ni diminuer d'un millimètre pendant 10 mois malgré les chimios, ca ne peut pas etre un cancer. Il avait donc raison mon sacré gynéco! 

Ces dernières semaines ont été dures mais je suis heureuse de m'être découverte assez forte. J'ai trouvé de bonnes thérapies pour rester positive malgré beaucoup de moments de tristesse et beaucoup de larmes.

D'abord j'ai appris à accepter mes larmes et les moments où la solitude me fait souffrir. Le cours de méditation m'a vraiment beaucoup aidée à m'accepter avec ma propre souffrance sans sombrer dans la pitié de moi-même ou l'attitude de victime. Je me prends par la main avec douceur, comme je le ferais avec mes meilleures amies. Je respecte ma douleur mais je n'en rajoute pas non plus: je ne me complais pas dans les regrets ou la colère. 

Comme d'habitude, le téléphone a bien servi. 

Cuisiner s'est avéré tout à fait thérapeutique. Je cherche de nouvelles recettes et j'invente. Je déguste. Si la recette est bonne, je la note dans mon classeur encore embryonnaire de menus anticancer.

Je sais aussi qu'il ne faut pas rester trop enfermée et ruminer du noir seule, sinon c'est la spirale descendante. Si je reste à la maison, je médite, ou je lis, je regarde une émission intéressante à la télé, ou je travaille sur mon blog... 

Sinon, je sors! Je bouge ce corps qui a besoin de reconstruire ses muscles et tout le reste. Si je sors me promener, j'ouvre les yeux et je fais l'effort de tout regarder comme si c'était la première fois, plutôt que de rester enfermée dans mes pensées à ne rien regarder que mes pieds. 

Et puis on finit aussi par se connaitre mieux après quelques mois passés à combattre le cancer. Je sais que j'aime parler de mon cancer et que parler aux amis dédramatise les situations. Mais je sais aussi m'arrêter (du moins je l'espère!). Il faut aussi rire et se distraire. 

Je cherche à être utile. Aider les autres pour s'aider soi-même est très important. Le retour au travail, même s'il est pour le moment plutôt symbolique qu'efficace, car je ne passe que quelques heures par semaine au bureau, m'a fait le plus grand bien. Une amie m'a invitée à une mini-conférence organisée par des urbanistes cherchant à améliorer l'accueil aux étrangers dans la ville, et nous avons parlé de mon prochain livre. Je me suis sentie utile, ma vie reprenait son sens et je n'étais plus centrée sur moi même et mes problèmes de santé, j'étais à nouveau une personne ayant sa place dans une communauté. Ca m'a fait énormément de bien! 

Pourtant il y a eu aussi beaucoup de moments d'angoisse et de tristesse. Je pensais à la mort et aux choses que je ne ferai pas. Je pensais à mon fils, mon père, mes proches, et comme ils seraient tristes si je partais. 

Est-ce que penser à la mort peut faire mourir plus tôt? Peut-être, mais pas forcément. Alors que j'étais triste, je continuais de me prendre en main et d'espèrer. Les moments de tristesse alternaient avec les bons moments passés à rire, bouger, apprendre, partager... Etre triste et avoir peur était une réaction tout à fait normale dans cette situation. Dans la mesure où cela alternait avec des moments où la vie reprenait son cours habituel, je ne sombrais pas dans la dépression même si mon humeur n'était généralement pas joyeuse. 

De ces dernières semaines, je ressors plus humble face à cette maladie et à la vie, qui prend des chemins que nous ne maîtrisons pas. Je pense souvent à ce que seraient mes dernières paroles et mes derniers conseils à mon fils. Fais ce que tu peux, et fais de ton mieux. Ni plus, ni moins. 

Je suis heureuse de voir que je ne suis pas en métastase, et je vais certainement m'amuser à le célébrer avec des copines et ma famille qui viendra me rendre visite la semaine prochaine. 

Mais je reste humble. Je tente de faire de mon mieux, mais je ne peux que faire ce que je peux.

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English version

It was nothing! The spot on my liver, I mean. Experts agree. My oncologist has convinced them that this worrisome spot seen on CT-scans in my liver, which looked isolated, and did not move, nor grow, nor diminish by a millimeter for the last 9 months despite the chemotherapy, can not be cancer. They agreed. My gynecologist was right then! 

These past weeks have been tough but I'm happy to have discovered that I was strong enough though. I found some good ways to stay positive despite many moments of sadness and many tears.

First I learned to accept my tears and that loneliness hurts. The meditation course has really helped me to accept myself with my own suffering without ending into self-pity or developing a the victim stance. I take myself by the hand gently, as I would with my best friends. I respect my pain but I do not add to it either by adding anger or regrets.

As usual, the phone was warm after a few hours discussions with my best friends.

Cooking also proved very therapeutic. I've looked for new recipes and I've invented some. I tasted some delicious things. If the recipe was good, I noted it in my new embryonic workbook that I intend to fill in with delicious anticancer menus.

I also know that I should not stay too much indoors and brooding, otherwise it is the downward spiral. If I stay at home, I meditate, I read, I watch an interesting program on TV, or I work on my blog ...

Otherwise, I go out! My body needs to rebuild its muscles and everything else. If I go out walking, I open my eyes and I make the effort to look at everything as if it was the first time, instead of staying locked in my thoughts with nothing to look at but my feet.

Ultimately you get to know yourself better after months fighting cancer. I know I like talking about my cancer and that talking to friends defuses situations. But I also know when to stop (at least I hope I know). I need to laugh and have fun as well! 

I try to be helpful. Helping others is very important to help yourself. Returning at the office, although it is currently more symbolic than really efficient, because I spend just a few hours a week there, made me feel great. A friend invited me to a mini-conference held by city planners seeking to improve the arrival of foreigners in the city of Rotterdam, and we talked about my future book. I felt good. My life felt very meaningful again. I was not so focused on myself and my health problems anymore. It made me feel really good to help others and participate into some projects to improve other's lives.

Yet there were also many moments of anxiety and sadness. I thought about death and things that I will not be able to do. I thought about my son, my father, my relatives, and how they will suffer if I leave.

Does thinking about death make one die sooner? I would not be honest if I didn't say that I was a bit worried about it. But while I was sad, also I kept hoping. The moments of sadness alternated with the good times, all the opportunities to laugh, move, learn, share ... were still there. Being sad and fearful was quite a normal reaction in my situation as I could not know if I was entering a terminal stage of the disease or if the "spot" was nothing to worry about. These moments however alternated with times where life had returned to its usual course. I did not sank into depression even if my mood was generally not ecstatic.

Today when I look back, I feel even more humble than before: this disease and life in general just take many paths that we can not control. I often thought about what would be the last and the most important message to my son. 

"Do what you can, and do your best." Nothing more, nothing less.

I'm glad I'm not in metastasis, and I will definitely have fun to celebrate with friends and family who come to visit me next week.

But I remain humble. I try to do my best, but I can only do what I can.

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