dimanche 20 novembre 2011

Rester patient ? Plus facile à dire qu’à faire (Be patient? Easier said than done)



Alors nous voici après l’opération de debulking, le plus gros du traitement  pour mon cancer ovarien commence à être derrière moi. J’ai eu une biopsie en août, suivie après le diagnostique de 3 séances de chimio, puis l’opération de réduction tumorale la semaine dernière, et maintenant je dois récupérer avant d’entamer les 3 dernières séances de chimio. Tout devrait être fini vers février.

Les gens autours de moi s’agitent pour leurs achats de Saint Nicolas et de Noël. Ici c’est la vie au grand ralenti. Il faut prendre ses anti-douleurs régulièrement pour tenir le coup, pour mieux dormir, pour pouvoir manger suffisamment, et pouvoir commencer à marcher quelques minutes toutes les heures comme me l’a conseillé le physiothérapeute. Evelyne est venue de France pour rester plusieurs semaines vers moi, le temps que je sois assez forte pour pouvoir sortir et faire quelques courses moi-même. Elle me chouchoute, fait la cuisine et les courses, et surtout me tient compagnie.

Pour le moment, aller au supermarché du coin pour m’acheter des oranges semble un rêve inaccessible. Je peux à peine marcher d’une pièce à une autre. Je peux difficilement porter une carafe d’eau pour me servir un verre. Je recommence à pouvoir tousser doucement et même un petit rire n’est plus douloureux, donc je sens des progrès.

Mais c’est tellement lent. Et je ne suis pas patiente ! La « patience » était mon mot 2011 : j’avais suivi l’exemple d’une amie qui avait posté son mot de l’année sur Facebook comme thème de développement personnel. J’ai choisi de travailler sur mon point faible : 2011 sera l’année de la patience. Et bien nous y voilà.

Je sais, je dois penser aux arbres en hiver et prendre des forces… Mais dans la réalité, c’est difficile de végéter. Les vieilles habitudes de pensée reprennent le dessus et je recommence à penser à tout ce que je dois faire ou voudrais faire, et je suis frustrée. Même m’asseoir à l’ordinateur me fait mal, et après une heure je suis pleine de crampes et je dois m’arrêter avec des maux de dos et de ventre pénibles. Pourtant il y aurait tellement à lire et écrire, mais il faut me ménager.

J’ai fait un rêve qui m’a fait bien sourire et m’a redonné un peu de courage. J’étais dans une université, un beau cadre fantaisiste et coloré, et il était 8 heures du matin et je devais être à un cours d’allemand qui allait tout juste commencer à 8 heures du matin. Or je n’avais pas fait mes exercices, et je n’étais même pas douchée ou en tout cas pas encore sur le chemin. J’étais très angoissée à l’idée de ne pas avoir fait mon travail et d’arriver en retard.

Puis le rêve soudain a changé et est devenu agréable (peut-être parce que je commençais à me réveiller doucement). Mais non, je ne suis pas une étudiante, je n’ai aucune attache dans cette université loufoque, et je n’ai rien qui m’oblige à faire ces exercices, ni à me rendre au cours d’allemand. Je me réveille en souriant, soulagée. Ouf, quelle liberté.  

C’est tout moi, mais je parie que le plupart des gens sont comme moi. On s’impose des « il faut que », des choses à finir, des choses à commencer, et on se retrouve débordé par des choses imaginaires, des plans et des projets qu’on s’est imposés !

Je suis très en retard dans les emails de remerciements ; j’ai repoussé plusieurs amies ou collègues qui voulaient me rendre visite ; je voudrais lire mais je n’ai que très peu de concentration et je me fatigue très rapidement. Et en plus, je voudrais faire beaucoup de choses, reprendre le piano et l’écriture, recommencer à voir quelques amies. Pourtant tout ce qu’il faut que je fasse objectivement c’est avaler mes anti-douleurs, marcher un peu puis me reposer et m’allonger à nouveau.

Ce n’est pas facile de végéter, et de tenter de transformer l’expérience en y apprenant la patience. Les personnes qui résistent le mieux aux conséquences néfastes des traumatismes de la vie sont celles qui peuvent en apprendre quelques chose ou transformer l’expérience en une opportunité. Alors devenir plus patiente ?

Le rêve m’a donné un indice pour y arriver : être heureuse d’être libre ; profiter du fait que j’ai plus de temps libre pour rester avec moi-même et ne pas passer mes journées à courir d’une tâche à une autre, pour mon garçon, mon travail ou mes hobbies. Et puis prendre le temps de penser autrement et faire d’autres choses plus adaptées à ma nouvelle condition. Lire des livres plus légers puisque les articles de science m’épuisent, ouvrir un livre de cuisine et entreprendre des nouvelles recettes avec Evelyne qui suit mes instructions pendant que je suis assise sur une chaise de la cuisine. Des petites choses.

Une fois de plus, ma lutte contre le cancer m’indique qu’il n’y a pas vraiment d’alternative si on veut rester positif dans ce moment difficile : il faut arriver à apprécier les toutes petites choses de la vie au jour le jour. J’imagine que c’est un des secrets de la patience : apprécier le moment présent malgré toutes ses limites. On n'a pas le choix, on ne peux pas passer son temps à se sentir coupable et anxieux de n’être pas ailleurs entrain de faire autre chose. Pendant ce temps, le corps, lui, fait son lourd travail, et se cicatrise doucement.

Menu du jour: Canellonis au thon et
épinards; et brownies pour les copines qui passeront :-) 




*** 


Be patient? Easier said than done
English translation:
 
So here we are, after my debulking operation, the bulk of the treatment for my ovarian cancer is starting to be more behind me than upfront. I had a biopsy operation in August, and the diagnose was followed by three sessions of chemotherapy, the tumour reduction operation (debulking) was the most recent step, two weeks ago, and now I have to recover before starting the last 3 sessions of chemotherapy. Everything should be finished by February.

People around me are restless for their Sinta Klaus and Christmas shopping. For the time being, life here is in very slow motion. You have to take your painkillers regularly to keep going, to sleep better, to eat more, and be able to start walking a few minutes every hour as the hospital physiotherapist advised me to.

Evelyne came from France to stay several weeks to me, until I am strong enough to go out and do some shopping myself. She takes good care of me, cooks and goes shopping, and keeps me entertained!

For now, going to the supermarket to buy some oranges is only a dream that seems unreachable. I can still barely walk from one room to another. I can hardly carry a jug of water to serve me a drink. I am able to cough and laugh very softly, which is a progress.

But it's so slow. And I am not patient! "Patience" was my word 2011: I followed the example of a friend who had posted her word of the year on Facebook as a self-development theme. I chose to work on my weak point: 2011 is the year of patience. Well here we are.

I know I should be thinking of the trees in winter and gain strength ... But in reality, it is difficult to vegetate. Old habits of thought come to the fore and I start thinking about what I should do or would do, and I'm frustrated. Even sitting down at the computer hurts, and after an hour I am full of cramps and I have to stop with back pain and painful abdomen. Yet there would be so much to read and write, but I have to take it easy.

I had a dream that made me smile and gave me some more insights and some courage. I was on a university campus, in a fancy and colourful street, and it was in the morning. I had to be in a German language class beginning just at . I had not done my exercises and I was not even showered or at least not on the way. I was very anxious and perhaps even terrified at the idea of ​​not being able to do my home work and arriving late.

Then the dream suddenly changed and became agreeable (perhaps because I was starting to wake up slowly). No, I'm not a student. I have no attachment with this wacky University, and I have nothing that requires me to do this homework and rush to a German language class. I woke up smiling, relieved. Phew, what a freedom.

That's typical me, but I bet that most people are very much like me. We have "must-do" lists, “to finish” things, plus new things that we are eager to start. Finally we end up overwhelmed by imaginary things, plans and projects that we only imposed to ourselves and impair our freedom to be.

I am very late with my thank you emails, and I feel guilty about it. I have pushed away several friends and colleagues who wanted to visit me, but I wish we could start having more visits. I would like to read but I have very little concentration and I get tired very quickly. And yet I would do many things, be back on playing some piano and writing. But all I need to do now it to swallow my painkiller tablets, walk a little and then rest and lie down again.

It is not easy to vegetate, and try to transform the learning experience to be patient. People who are resilient and cope the best with the adverse effects of traumas in life are people who can learn something from the traumatic experience, or even transform it into an opportunity. Then is it my opportunity to learn to become more patient?

The dream gave me a clue to get there: be happy to be free, enjoy the fact that I have more free time to stay with myself and not spend my days running from one task to another, for my son, my work or my hobbies. And then take the time to think differently and do other things more suited to my new condition. Read different and lighter books, because science articles are exhausting, open a cookbook and undertake new recipes with Evelyne _ who is happy to follow my instructions while I'm sitting on a chair in the kitchen reading the recipe. Little things.

Again, this experience with fighting cancer tells me that there is no real alternative if you want to stay positive in this difficult time: we must come to appreciate the little things of life from day to day. I guess that's one of the secrets of patience to appreciate the moment despite all its limitations. There is little choice: we can't just spend our time feeling guilty and anxious for all the things that will not get done. Meanwhile, the body will do its heavy work and heal slowly.

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