lundi 7 novembre 2011

Les racines poussent en hiver (roots grow in winter)

Demain j’aurai ma grande opération. Je vous épargne les détails médicaux _ovaires, utérus et tumeurs cancéreuses vont m’être enlevés. Sur le plan fonctionnel, la marche deviendra à nouveau difficile pendant plusieurs semaines, etc, etc.
Sur le plan émotionel, mon dieu, quelle anxiété ! J’ai été très agitée ces derniers jours. Je ne dormais pas bien, je me réveillais tôt, quasiment en milieu de nuit sans avoir envie de me rendormir, je me levais en pensant à toutes les choses à faire, rangement, papiers, achat des cadeaux pour les fêtes… Faire le plus possible pendant que je pouvais encore marcher et aller en vélo en ville. Et surtout éviter de trop penser…

C’est le contraire qui est arrivé évidemment. Je n’ai pas fait grand-chose, brassé de l’air surtout. Impossible de me concentrer pendant longtemps. Les idées se bousculant. Est-ce que je vais m’en sortir de ce cancer ? Que vont-ils découvrir de nouveau pendant la chirurgie ? Est-ce que mes intestins sont également attaqués par le cancer ovarien ? Et cette idée fixe que je suis un zombie découpé en morceaux, que je ne ressemble plus à une femme et à peine à un être humain.

Après plusieurs jours de cette agitation, j’ai commencé petit à petit à reprendre un peu le contrôle de mes émotions, à me calmer et à être moins anxieuse. J’ai réouvert un petit livre « Everything That I’ve Ever Done That Worked » qui donne des trucs et astuces pour se sentir mieux. C’est écrit par une journaliste et sans trop de prétention ; rien de bien scientifique mais c’est amusant et spirituel. L’auteur y fait une analogie entre un moment dans sa vie où elle est sans emploi et a peur de ce que l’avenir lui réserve, et les arbres en hiver.

Petit à petit, je me suis sentie moins agitée, je me suis forcée à prendre un bon livre et ai passé une fin d’après-midi à lire. Je me suis servie un verre de bon vin rouge, tranquille sur mon sofa… Moi, allongée sur le canapé avec un verre de vin et un livre de Le Clezio dans les mains pendant trois heures! Un exploit !

J’ai beaucoup repensé à cette image de l’arbre en hiver. Les feuilles qui tombent, les nuits plus longues, le froid, la neige qui semble figer les paysages comme si le temps s’arrêtait. C’est le temps de l’hibernation et la sève descent lentement pour protéger le cœur de l’arbre.

Tous les moments difficiles de la vie peuvent être comparés à une saison d’hiver. Comme l’arbre en hiver, c’est le moment de prendre racine. Et de prendre le temps. Economiser mes forces extérieures et me consolider profondément, de l’intérieur.

Découvrir mes peurs et mes peines enfouies, apprendre à les connaître mieux et les apprivoiser. Il faut vraiment que je me remette à la méditation d’ailleurs… C’est le moment dans ma vie où je peux prendre le temps d’apprendre à devenir plus forte et plus courageuse, moins craindre la douleur. Découvrir des forces que je ne connaissais pas, comme l’immense générosité de mes amies. Apprendre des astuces pour gérer mes anxiétés. Réfléchir à mes priorités dans la vie. Lire de bons livres.

Il faut profiter des hivers de la vie. On ne les a pas voulus. Et si certains me disent que le cancer a ses bénédictions, cela m’exaspère ! Des gens me disent que tout arrive pour une bonne raison. Quelle horreur, je ne suis pas d’accord du tout. Beaucoup de choses arrivent par hasard, point. La maladie, un tremblement de terre, un accident de la route… Le hasard frappe un beau jour certaines personnes, et pas d’autres. Mais il finit quand même par frapper tout le monde. Personne ne sera épargné, c’est juste une question de temps, et tout le monde aura sa bonne dose de souffrance.

Mais puisque ces mauvais moments arrivent, qu’ils sont là malgré notre colère et notre désir que ces choses là ne nous soient pas arrivées, il faut être intelligent et bien les utiliser pour en sortir plus forts. Des choses sont perdues. Mais si on arrive à apprendre quelque chose de l’expérience, on en sort plus fort. On ne fait pas que survivre _ce qui en soit est déjà un acte héroique_ mais on se prépare à re-vivre pleinement. On se prépare au printemps, quoi.

Je vais tenter de faire de cet hiver dans ma vie un moment où je me concentre sur ce qui est essentiel pour rendre mes racines plus fortes. Je crois que ma principale force est la générosité des autres à mon égard. Les amies, la famille, mon fils sont plus présents car j’ai besoin d’eux et j’ai plus de temps à leur consacrer depuis que je suis en arrêt maladie. Je peux apprendre à mieux les connaître et je découvre leur compassion et leur incroyable  générosité. J’apprends. J’ai une immense envie de redonner un jour, à eux et à beaucoup d’autres, tout ce qu’on me donne maintenant. C’est une énorme force qui va m’aider plus tard, lorsque le printemps sera de retour, et avec lui le retour à l’action.

Vroesenpark, Rotterdam, hiver/winter 2010

***

English translation

Tomorrow I'll have my big operation. I'll spare you all medical details _ovaries, uterus and cancerous tumors will be removed. At the functional level, walking will become difficult again for several weeks.

At the emotional level, my god, how anxious I am! I’ve been very restless these last days. I was not sleeping well. I woke up early, almost in the middle of night without wanting to go back to sleep, I woke up thinking about all the things to do, clean up, paper work, buying gifts for the coming holiday season... Trying to do do as much as possible while I could still walk and bike in town. And especially to try not to think too much...

And of course, the opposite happened.I have not done much, just stirring the air as we say in French. Unable to focus on things for long. The ideas and anxious feelings jumping on me. Will I get out of this cancer one day? What will they discover during the surgery? Will my intestines also be attacked by ovarian cancer? And this obsessive idea that I am a zombie cut into pieces, that I no longer look like a woman and even hardly like a human being.

After several days of this turmoil, I began slowly to regain some control of my emotions, to calm down and be less anxious. I re-opened a little book "Everything That I've Ever Done That Worked" which gives tips and tricks to feel better. It is written by a journalist  with simplicity. Nothing very scientific but the book is a fun read, and quite reflective.

The author makes an analogy between a point in her life when she is unemployed and anxious about what the future holds, and the trees in winter. I gradually felt less agitated after that. I even forced myself to take a good novel and spent a late afternoon reading this French author, Le Clezio. I helped myself with a glass of wine, lying down on my sofa with my wine and my book... quite spectacular! Why am I not doing this everyday ? It was a very relaxing moment… an last !

This image of the tree in winter inspired me a lot. The falling leaves, the longer nights, the cold, the snow that seems to freeze the landscape as if time has stopped. It's time to hibernate and the sap going down slowly to protect the heart of the tree.

All difficult times in our life can be compared to a winter season. As the tree in winter, it's time to grow root. And to take time. Save my external forces and strengthen myself, deep inside.

Discover my fears and sorrows buried, get to know them better and tame them by accepting their presence.  It is a moment in my life when I can take the time to learn to become stronger, like more courageous, with less fear when facing the prospect of pain. Discover strengths I did not know, like the immense generosity of my friends. Learn tips for managing my anxieties. Think about my priorities in life. Read books.

We must take advantage of the winter of life. We certainly do not want them. And if someone tells me that cancer has its blessings, it infuriates me! People tell me that everything happens for a reason. How awful ! I do not agree at all. Many things happen by chance, period. A disease, an earthquake, an accident... One day an accident hits some people and not others. But it still ends up hitting everyone. Nobody will be spared, it's just a matter of time, and everyone will have his fair amount of suffering.

But since these bad times arrive, they are there despite our anger and desire for these things not to happen, we must be intelligent and use them wisely to emerge stronger. Things are lost. But if you can learn something from a traumatic and painful experience, you will come out stronger. It’s not only about surviving _ which in itself is already an extraordinary achievements in many cases_ but it is about getting ready to re-live. Getting ready for the next spring.

I will try to use wisely this winter in my life : to focus on what is essential to make my roots stronger. I think my main strength is the generosity of others. My friends, my family, my son are more involved because I need them and I have had more time for them since my sick leave. I can learn to know them better and I find their compassion and their generosity amazing. I learn from them, I learn about what it takes to be a really compassionate person. I have a huge desire to return one day, to them and to others, all that is given to me now. This is a huge force that will help me later, when the spring is back, and when it will be time for action.



Vroesenpark, Rotterdam, hiver/winter 2010

2 commentaires:

Unknown a dit…

Dear Catherine,
I do not know what I want to write to you about, I found your blog by chance. Just from looking at the photos that you posted on your blog I know that I connected with the right soul. My 66th birthday was yesterday and I was quite melancholy. I am sitting here and I think that I just want to cry because I feel so stupid. Catherine, you will get through this.
Do not think of this as winter of your life, but rather winter that will bring a beautiful spring of your life. A new Catherine, a Catherine that was molded from hot steel. A Catherine that going through the pain of transformation, going through pain of fire, when cooled down, and polished by loving hands will shine so brightly that everyone will want to know where that light is coming from.
I am glad that I found you.

Catherine T. a dit…

Dear Esther, I am very touched, thank you very much for your very kind and poetic words! I read your reader's profile and can understand that you've had some difficult moments in your life but also enjoyed the beauty of it through paintings and photography (I hope I read the right profile?). I wish you lots of strength too,and hope that you are also able to enjoy the good moments. I hope you will have some nice birthday celebration with your family or friends. Catherine.