mercredi 2 novembre 2011

La visite pré-opératoire (preoperative visit)


J’ai reçu hier les résultats de la chimiothérapie que j’ai commencée en septembre pour attaquer mon cancer ovarien qui avait été diagnostiqué en août cet été. Les changements cliniques sont évidents : je marche désormais normalement alors que je la marche était devenue très douloureuse petit à petit durant l’été et que je ne pouvais même plus aller au supermarché du coin. Désormais je peux faire plus d’une heure de marche quotidienne dans les périodes de ‘récupération’, quelques jours après l’administration de la chimiothérapie Taxol et Carboplatine.

Par contre, ces résultats cliniques ne sont pas très évidents au CT-scan. La nouvelle m’a été annoncée par  le gynéco oncologue. Je crois que je n’ai éprouvé aucune émotion. Je m’attends désormais à tout lorsque je suis dans le bureau d’un médecin. Donc, la tumeur sur mes ovaires reste énorme, et la conséquence en est que l’opération aura bien lieu la semaine prochaine mais sera très difficile techniquement pour les chirurgiens (et pour moi aussi j’imagine). Eh bien, me voici prévenue. Je ne sais pas si j’ai envie de pleurer, mais non je ne pleure pas.


Je suis triste – malgré mes progrès de santé évidents des deux derniers mois. Honnêtement, je m’attendais à une annonce plus spectaculaire. J’aurais voulu entendre que les tumeurs avaient fondu comme la neige au soleil.


Ce n’est pas mauvais du tout pourtant, et dans quelques jours je serai débarrassée des gros tas de cellules tueuses dans mon corps. Mais j’ai très peur des petits amas de cellules cancéreuse qui peuvent subsister, invisibles à l’œil du chirurgien et à l’imagerie médicale. J’ai peur que ces cellules cancéreuses résistent à la chimio et qu’elles regrossissent très vite… La peur ne me quitte pas. Et évidemment, j’ai fait des cauchemars et j’ai très mal dormi.


C’est dans les temps pareils que le soutien des amis est crucial.


L’amie qui m’a accompagnée à la visite hier a pris le temps de prendre un thé avec moi après la discussion chez le médecin, m’a offert une part d’une énorme tarte aux pommes qui nous narguait sur l’étalage, et elle a su trouver des mots pour me rassurer. Quand je lui disais qu’ils ne pourraient pas enlever les cellules microscopiques invisibles durant la chirurgie, et que je me demandais si la chimio serait suffisante pour les tuer, elle m’a répondu : on a tous des cellules qui mutent spontanément et sont potentiellement cancéreuses, ça arrive tout le temps sauf qu’on ne s’en rend pas compte. Notre système immunitaire s’en débarrasse lorsqu’elles sont en petite quantité. 


Je sais qu’elle a techniquement raison. Je me suis sentie un peu plus rassurée : lorsque je serai en rémission, je devrai prendre soin de moi pour que mon système immunitaire soit fort, et je connais les faits scientifiques, nous les étudions tous les jours à notre travail : éviter les stress, faire de l’exercice physique très régulièrement, ne pas manger de nourriture trop grasse et trop calorique… Cela m’a rassurée de penser qu’on peut faire quelque chose pour réduire les risques de rechute même si je ne suis pas tout à fait sûre que cela ait un gros effet sur le cancer ovarien en particulier. C’est quand même rassurant de penser qu’on ne va pas seulement subir, mais qu’on a un tout petit peu de maîtrise sur la situation et qu’on peut rendre notre ensemble corps-esprit plus fort.


Après ma très mauvaise nuit de sommeil, j’ai eu ce matin au réveil un très gentil mot d’une femme que je ne connais que par son blog, Claire Matteau (clairematteau.blogspot.com). Elle répondait très affectueusement à mon petit mot pour m’encourager. Elle m’a rappelé qu’il faut profiter du présent. Un rappel à l’ordre une fois de plus pour moi qui me projette si facilement dans le futur et qui me fait toujours du souci pour l’avenir. Elle a raison, Claire, et elle a trouvé le bonheur en dépit de son cancer ovarien et des peurs, des incertitudes et des douleurs qui font notre quotidien. Son message me redonne le sourire.


Alors ce matin après l’avoir lue, je prends ma bonne résolution du jour : aujourd’hui j’arrête de penser à ce qu’il se passera dans 3 mois, dans 6 mois, et j’arrête de me demander si mon cancer reviendra dans quelques années ! Je dois me concentrer sur le présent… Le présent devient très beau lorsqu’on y prête beaucoup d’attention sans le gros fardeau de l’anxiété. Une copine va passer ; je vais travailler sur l’index de mon livre que j’espère finir cette semaine ; aller m’acheter des fruits frais et me faire un jus de fruits frais façon smoothie ; jouer un peu de piano car ma prof arrivera demain soir pour ma troisième leçon avec de nouveaux morceaux à travailler. En fait, ma vie est loin d’être misérable !

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English translation:

Yesterday I received the results of chemotherapy that I began in September to attack my ovarian cancer diagnosed in August this summer. The clinical changes are obvious: I'm walking normally now. Walking had gradually become very painful during the summer and I could not even go to the supermarket at the corner of the street. Now after three rounds of chemotherapy with Taxol and Carboplatin, I am able to walk daily for more than one hour during the periods of 'recovery', a few days after the chemotherapy infusion.


By contrast, these clinical results are not very evident from the CT scan. The news fell on me yesterday at the gynaeco-oncologist office. I felt almost no emotion. I am ready to hear any kind of news anyway when I'm in a doctor's office now. So, the tumour on my ovaries is still huge, and the consequence is that the operation that will take place next week will be very difficult technically for the surgeons (and for me as well I suppose). I do not know if I want to cry, but I don’t cry.


I am sad - despite my obvious health advances of the last two months. Honestly, I expected a more extraordinary announcement. I wanted to hear that the tumours had melted like snow in the sun.


It's not all bad though, and in a few days I will be 'clean' from the masses of killer cells that spread in my body. But I am very afraid of small clusters of cancer cells that might remain invisible to the eye of the surgeon and to medical imaging. I fear that cancer cells resistant to chemotherapy will soon take over again, in a few months... Fear does not leave me. And of course, I had nightmares and difficulties sleeping.

It is in times like these that friends support is crucial.


The friend who accompanied me at the hospital yesterday took the time to have a tea with me afterwards, offered me a piece of a huge apple pie, and was able to find words to reassure me. When I told her that they might not be able to remove the invisible microscopic cells during surgery, and I was wondering if the chemo would be enough to kill them, she said, we all have cells that spontaneously mutate and are potentially cancerous. It happens all the time but we do not realize. Our immune system gets rid of them when in small quantities.


I knew she was technically right. I felt a little reassured. I could imagine that when I will be in remission in a few months, I will take care of myself so that my immune system is strong. And I know some scientific facts because we both study it every day at our work: avoid stress, do physical exercise regularly, do not eat too much fatty and calorific foods... I was reassured to think we can do something to reduce the risk of relapse even if I'm not quite sure how big the effects of a healthy lifestyle would be for ovarian cancer. But it is reassuring to think that we will not only be passive, but we have a little bit of control over the situation.


After my very bad night, just after waking up I found a very nice word for a woman I only know through her blog, Claire Matteau (clairematteau.blogspot.com). She responded very kindly to my quick note to encourage me. She reminded me to enjoy the present life and what we have. It was like a gentle reminder for me who is so good at projecting myself in the future and who always worries about the future. She's right, Claire, and she has found happiness despite her ovarian cancer and all the fears, pains, and uncertainties we must live with. Her message brought back my smile.


So this morning after reading this, I take my good resolution of the day: Today I shall stop to think about what will happen in 3 months, and in 6 months, and I shall stop to wonder if my cancer will return in a few years… I have to focus on here and now.


The present is much more enjoyable when I can pay attention to it without the large burden of anxiety. What is happening today? A friend will pass by this morning; I am planning to work on the index of my book and hope to finish it this week; I want to buy fresh fruits to prepare some smoothies; and I will play the piano because my teacher arrives tomorrow night for my third lesson with new partitions to work on. In fact, my life is far from being miserable!

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