Ma mère m’accompagnera

En ce moment, je n’ai pas envie de m’occuper de mon corps. Je n’ai pas envie de prendre un bon bain chaud qui me relaxerait, j’ai trop peur de voir mon gros ventre gonflé et sa cicatrice. Je n’ai plus envie d’aller marcher pour me raffermir mes muscles : mon ventre me tire et me rappelle le cancer qui s’y trouve logé. Rester en position fœtale sur le fauteuil est tellement plus confortable. Je n’ai plus envie de méditer en effectuant un scan corporel rapide, quelle horreur ! Je n’ai plus du tout envie d’augmenter la conscience de mon corps avec toutes les lourdeurs et douleurs qui me tenaillent dès que je bouge.

Malgré tout, un long massage des pieds et des mains m’a été offert, accompagné de musique douce et guidé légèrement par de petits exercices pour rester dans le présent et visualiser les images qui se présentaient à moi. Avec un résultat vraiment positif et beau.

Les premières images étaient tristes, douloureuses. J’ai beaucoup repensé à ma mère. On m’a dit que ma mère recevait de la chimiothérapie dans les veines des pieds vers la fin de sa vie, lorsque les infirmières ne pouvaient plus trouver de veines sur ses mains ou ses bras. Et lorsqu’on m’a touché les pieds, ce sont ces images douloureuses qui s’imposaient.

Petit à petit, toute la douleur, les regrets, les peurs, liées à ma mère sont venues à ma mémoire. Je pense à mon fils qui va se retrouver seul lui aussi. Je pleure à chaudes larmes.

Puis, en me concentrant sur le présent, ma respiration, et en restant présente avec les images de ma mère, les images douloureuses de ma mère se sont estompées. J’ai imaginé que ma mère avait vieilli (en fait, elle est morte à 37 ans). Et elle aurait maintenant presque 80 ans. Qu’est-ce que nous aurions fait si elle était restée en vie ? Est-ce que nous aurions été faire ensemble du jogging lorsque j’étais ado ? Et une fois adulte, est-ce que j’aurais souvent été marcher avec elle dans les bois de Chaource, pour discuter et lui confier mes soucis ? Elle m’aurait pris par la main pour m’aider et me conseiller. Elle m’aurait m’aimée, tout simplement, durant les années où je me suis détestée.

J’ai pris la main de ma mère dans mon imagination. Nous avons pris un chemin dans un sous-bois lumineux, aux chaudes couleurs de l’automne, quelque part en Bourgogne. Et je me suis dit que ma mère n’est pas morte. Elle vit toujours dans ma mémoire et mon imagination. Mais il faut que j’aille l’y chercher sans avoir peur des fantômes du passé, des traumas, douleurs, regrets, qui cachent les souvenirs les plus doux…

Il faut aller chercher son ange gardien… ne pas avoir peur de la méditation, des massages, de la visualisation. Passer les premiers sentiments effrayants, traverser les premiers kilomètres de la forêt noire et terrifiante, et quand on ne pense plus que cela peut arriver, arrive une clairière qui laisse passer une lumière et une chaleur que rien ne peut plus effacer de notre imagination. Mon ange gardien me tient par la main et me rassure. Elle reviendra si j’ai moins peur d’aller la voir et lui parler.