Doucement

Quelques nouvelles. Je n’ai pas trop le moral, et je me force à être un peu active, à trouver un rythme, à voir un peu de monde. 

Souvent, ça va. Et puis il y a des jours, comme aujourd’hui, quand je suis seule et que le vent souffle dehors, où je ne veux plus bouger. J’aime bien écouter le vent qui gémit ainsi. Je suis allongée sur la banquette et je n’ai plus envie de rien. Juste d’écouter le vent dans les arbres qui murmurent. Est-ce que ce n’est pas la chose la plus importante au monde, d’écouter les bruissements des feuilles d’arbres, chants légers qui chatouillent mes oreilles, chuchotements discrets de branches et des épines de sapin qui combattent l’hiver ? Est-ce un message ? Les arbres nous parlent-ils et chantent-ils pour nous prier de les aimer ?... Je laisse mes idées vagabonder.  

Parfois, ça ne va pas fort. Je suis maussade, angoissée, et je n’ai plus envie de voir personne.

J’ai trouvé quelques trucs sympas à faire, qui me font sentir utile encore. J’écris quelques petits morceaux d’articles sur Wikipédia le matin. Parfois, je m’essaie à la fiction (des tous petits morceaux de nouvelles, rien de bien ambitieux). Je suis inscrite à une fitness depuis deux semaines. Je reprends des exercices de cardio, tout doucement, pour me remuscler (surtout le cœur, qui bat à toute vitesse au moindre effort). Je travaille trois minutes – puis je souffle. Cinq minutes - je souffle. Sept minute - je souffle. Et je rentre à la maison.

Parfois je fais l’effort et je me dis que j’ai envie de bien vivre, d’être en forme physiquement et de profiter encore de la vie. Et puis parfois au contraire, je me dis « à quoi bon ? ». J’ai envie de rester une semaine sous ma couette et manger du chocolat. Qu’est-ce qui m’en empêche ? Peut-être que je devrais le faire.

Parfois je pleure. Ça fait du bien. Je laisse passer la vague de tristesse. Elle est comme les gros nuages noirs qui alternent avec les belles éclaircies bleues. Alternance. C’est normal. Je laisse toutes ces émotions surgirent. Je sais qu’elles ne font que passer, et je sais que la tristesse n’est pas mon ennemie. Elle est ma nouvelle compagne.

Et puis le moral remonte, et je me reprends en main, je m’active.

Mon état est stable pour le moment. L’oncologue est super content : on ne peut pas mieux demander, rien de bouge, les marqueurs CA125 sont bas… Je vis. Je n’attends pas. Je n’ose pas espérer. Je vis vraiment dans le présent, presque au jour le jour. Je pense aux vacances, et j’aimerais planifier, mais je n’ose rien réserver, de peur de devoir annuler. Je prendrai une décision de dernière minute, selon toutes les conditions du moment – ma condition physique, la météo en Europe…

Voilà, de mes nouvelles. Un peu triste, un peu ralentie, mais il suffit que mon fils arrive ou qu’une amie sonne à la porte, que ma famille m’appelle, et je retrouve le sourire. Je ris encore, je chante encore sur les tubes à la radio. Mais quand je suis seule, je me pose, je vais doucement, je suis triste, mais, si je dois chercher quelque chose de positif dans tout cela, c’est ma recherche d’authentique. Rien ne sert de se mentir, de se forcer. Aller doucement, s’écouter, même si c’est pour écouter sa tristesse.