samedi 9 juin 2012

Qu'on me foute la paix! (Back Off!)


Le lendemain de ma crise de larmes à l'hôpital, je suis arrivée en petite forme chez l'osthéopathe.

"Vous êtes un peu stressée en ce moment?" qu'il me demande aussitôt. Tiens, en plus ça se voit comme mon nez sur ma figure, je me dis. Je souris: "Oui, c'est un peu difficile en ce moment avec l'opération qui va arriver".

Et je me déshabille et il commence son travail. Il observe mon dos et me fait faire quelques mouvements. Je m'allonge et il me soutient la tête en la tournant à droite et à gauche tout en pressant ses doigts à certains endroits pour assouplir mes muscles ou mes nerfs. Je ne comprends pas trop ce qu'il fabrique, mais ça marche assez bien. C'est la troisième séance et je commence à retrouver plus de mobilité dans mon cou. Mais quand même, ça fait maintenant quatre mois que j'ai mal et j'aimerais passer de bonnes nuits tranquilles. J'espère que cette fois-ci c'est la dernière fois.

Il me parle, très sympa, des vacances et de la France, sans doute pour me décontracter. Encore un coup à gauche, un coup à droite, et ça tourne et ça tord. Ca fait mal mais il arrête toujours avant que j'ai trop mal, étant attentif à ma douleur pour ne pas aller trop loin.

Ses doigts continuent leur danse derrière mon crâne lorsque soudain il pose un doigt sur un point plus sensible que les autres, pousse doucement ma tête à gauche et là... je craque. Je cr-a-qu-e... Je lui crie que j'ai mal, et je pleure. Pleurer, du verbe pleurer, je pleure, nous pleurons, je pleurerai... Jamais je n'ai pleuré si fort. Ca suffit. Ca suffit du cou qui qui me fait souffrir dès que je tourne la tête. Ca suffit de l'opération, de mon ventre déchiré, de toutes ces aiguilles, de l'hôpital, des visites chez des spécialistes. Ca suffit d'avoir mal. J'en ai marre, de chez marre, de chez ras-le-bol. Arrêtez tout maintenant. C'est le ventre, et les pieds, et la tête, alouette. J'en ai marre de toutes vos conneries de médecines à la con. Et Merde, avec un M majuscule. Et je pleure tellement que je n'arrive pas à sortir les mots.

Il s'assoit à coté de moi. Il me demande si c'est la douleur ou si ce sont les émotions qui me font pleurer. Il dit que c'est très important. "Both (les deux)". Il me demande qu'est-ce que j'ai vu ou ressenti lorsqu'il m'a fait mal.

Et là je lui déballe mon sac en pleurant. La peur de ne plus jamais pouvoir refaire l'amour car on m'a complètement massacré le ventre et qu'on a du me couper tous les nerfs et que de toute façon jamais plus personne ne sera amoureux de moi car qui voudrait d'une femme qui ne sait pas si elle sera encore vivante dans six mois, et je me sens horrible... et la maladie qui n'en finit pas de me faire mal chaque jour et chaque heure, les traitements, les nouvelles, c'est une tumeur, puis une autre ailleurs...

Puis je lui parle de ma mère qui n'était pas là quand j'était petite car elle a eu son diagnostique de cancer lorsque j'avais 6 ans et elle était souvent partie en chimio - plusieurs absences de six mois m'a raconté mon père récemment. Elle a eu son cancer à 34 ans, non mais vous vous rendez compte, 34 ans! Mon petit frère avait seulement 3 ans, mon père même pas 30 ans! Non mais regardez-moi tous ces cons qui vivent jusqu'à 90 ans et tous ces gens qui ont encore leurs parents et qui se plaignent en plus. Cette fête des mères ce week-end, tout ce cirque autour de cette putain de fête des mères tous les ans, et moi je souris et je ferme la gueule mais j'ai envie de leur crier qu'on me foute la paix et qu'on m'en parle plus jamais de la fête des mères. Ca suffit!

Je lui dit "J'en peux plus. C'est trop lourd. C'est trop lourd pour moi tout ça, toute cette douleur, tout ce qui m'est arrivé." Je répète plusieurs fois "J'en peux plus, c'est trop, tout ça, pour une seule personne".

Il me tend des kleenex et me parle. Il m'explique gentiment qu'on dit que parfois, certains points dans le corps accumulent toutes les tensions qu'on a pas exprimées autrement, qu'on a pas extériorisées, et que cela s'appelle un point somato-émotionel. Bon d'accord, somato-machin: j'essaie de mémoriser pour aller regarder dans google ce dont il me parle. Malgré mes larmes, mon cerveau marche encore suffisamment pour lui demander si c'est vrai. Il ne sait pas si c'est vrai, mais certaines théories disent que cela explique que lorsqu'on touche certains points dans le corps, en ostheopathie ou lors de massages, beaucoup d'émotions refont parfois surface et c'est peut-être ce qui vient juste de m'arriver. Je commence à sècher mes larmes. On va continuer la séance en douceur. Il arrive à me faire rire et respecte mes pleurs qui reviennent par vagues. Avant de partir, il me donne plusieurs conseils, mais une chose urgente par-dessus tout: Appelez ce soir un ami proche, parlez dès ce soir à quelqu'un, n'attendez pas. Ne restez pas seule. Continuez de pleurer et parlez.

Une heure après, j'appelais Florence. J'ai seulement eu le temps de lui dire "Salut". Elle a entendu mavoix et a tout de suite dit "Qu'est-ce qui va pas?" et sans attendre ma réponse "Bouge pas, je donne un goûter à mes puces et j'arrive!".

Florence, puis Gail, puis mon ami médecin Alex, puis Véronique, tous mes anges gardiens sont venus me rendre visite dans les deux jours qui ont suivis, pour m'aider à remonter la pente et me conseiller.

Je ne sais pas si c'est vrai, ce point somato-émotionel (scientifiquement parlant cela n'a jamais été démontré me disent les professionels, ce à quoi Véro vous répondra "l'absence de preuves ne signifie pas la preuve de l'absence"). Une chose est sûre, c'était une vraie colère de nourrisson que je me suis payée, une vraie belle colère comme j'en ai rarement eues, et j'en avais sûrement drôlement besoin!!! Je n'ai compris qu'après coup ce qui m'arrivait. La colère est sortie par les larmes, des torrents de larmes. "Nom de Dieu, foutez-moi la paix maintenant" me hurlait mon corps.

J'aurais dû l'entendre avant, je me sentais souvent en colère dans les jours qui précédaient et je le savais mais je n'ai pas pris le temps de la ressentir pleinement, de pleurer un bon coup ou d'aller faire un tour dehors à grandes enjambées pour évacuer toute cette énergie qui s'accumulait sous ma casquette.

L'osthéopathe m'a recommandé tout de même de faire des radios du cou pour éliminer certaines hypothèses: il veut être certain qu'il n'y a pas de tumeur à ce niveau. Il m'explique aussi qu'il ne peut pas trop manipuler certaines zones de mon corps à cause du cancer et voudrait que mes médecins vérifient si mon cou et mes vertèbres cervicales sont en bon état avant d'aller plus loin.

Cette semaine c'était également mon rendez-vous avec la psychologue que je rencontre tous les mois dans le cadre d'une aide à la récupération et à la reprise du travail. Elle pense (comme moi) que je n'ai pas besoin d'une psychothérapie mais plutôt qu'une thérapie corporelle m'aiderait bien. Elle me conseille l'hapnothérapie - je n'ai encore une fois rien compris car ses explications me semblaient très abstraites. Il semblerait que cela aide beaucoup le corps à cicatriser... D'accord, j'essaierai ça, mais seulement après la chirurgie. Encore un long chemin à parcourir avant que le corps se sente bien... Gail m'a offert un massage par une voisine qui est professeur de yoga également! J'étais très touchée. J'y vais demain!

Quant à la colère, il est temps que j'apprenne à avoir de belles colères et à savoir comment les gèrer au lieu de vouloir les étouffer. Un long chemin à parcourir dans cette direction là aussi. J'avais lu un livre sur le sujet... Attendez que je me rapelle. Un livre pour aider les femmes à être plus assertives sans être ni victimes ni agressives, de Anne Dikson. Que disait-elle sur la colère déjà? Aller courir, taper sur des coussins, crier dans sa voiture (les fenêtres fermées!), et autres trucs de ce genre qui m'ont fait sourir. Que ferait le Dalai Lama? Il rigolerait et dirait sûrement que ça lui arrive aussi de ressentir beaucoup de colère, et sûrement qu'il s'amuserait à l'explorer et à jouer avec lors de ses prochaines méditations.

Dans tous les cas, première étape, la reconnaître et l'accepter. J'avais senti la colère mais je pense que je voulais l'éviter. Je ne faisais plus de méditation depuis deux semaines: je ne savais pas pourquoi mais je ne pouvais plus m'assoir calmement. Peut-être parce que j'associais la méditation à mon traitement et que je ne voulais plus être malade. C'est ça, c'est tout simple, je ne VEUX PLUS être malade. Je voulais juste reprendre une vie normale, comme avant, durant les quatre pauvres semaines qui me restent avant la prochaine opération et peut-être la prochaine chimio. Et pourtant je ne peux rien changer à la réalité. Je suis super en colère contre le cancer et tous les traitements qui suivent. Massivement en colère. Le cancer, je l'insulte, je le traite de tous les noms, le piétine, je lui crache dessus, je veut le chasser comme un homme des cavernes l'aurait fait, avec mon gourdin et en hurlant comme un fauve...

Le temps de la douceur et de la réconciliation viendra, mais il y a un temps pour tout. Ecartez-vous tous et laissez moi passer ce week-end. Du respect, du respect. Si quelqu'un me marche sur le pieds, je ne vais pas m'excuser d'avoir mis mon pieds sous le sien. Argh! Etre de nouveau sur pieds, la tête haute, et personne pour me marcher dessus! Etre en colère contre le cancer et les traitements, et l'assumer.



***


English version


The day after I burst into tears at the hospital, I went to see the ostheopath with low energy.



"Have you been a bit stressed recently?" he asked me right away. Here, in addition, it shows like my nose on my face, I told myself. I smiled: "Yes, it's a little difficult right now with the coming surgery."

And I undress and he begins his work. He observes my back and makes me do a few movements. Then I lie down and he sustaines my head and roll it right and left while pressing his fingers in certain places to relax my muscles or my nerves. I do not really understand what he does, but it works pretty well. This is the third session and I begin to regain more mobility in my neck. But still, it has been four months since I am hurt and I'd like to get a good night's sleep. I hope this time it's the last time.


He speaks to me, very friendly, about holidays and France, probably to relax me, and  we chat. Another turn to the left, and another to the right, and it turns and twists. It hurts but he always stops before I'm too much in pain, being attentive that he does not go too far. His fingers continue their dance behind my head when suddenly he puts a finger on a point more sensitive than the others, gently pushed my head left and there ... I burst into tears.

T-e-a-r-s... I shout "it hurts," and I cry. Cry, from the verb to cry, I cry, you cry, we cry, I cried... I have never cried so hard. Enough. Enough of this pain that I feel every minute when I turn my head. Enough of the surgery, of my torned belly, of all these needles, the hospital, the visits to specialists. Enough pain. I'm tired, sick tired, dead tired of all this. Stop it now. My belly hurts, my feet, my neck, my head. And I'm so sick of all your crap medicines you all crap doctors. And Hell, with a capital H. Back off with capital B. And I cry so much that I can not get the words out.


He sits down next to me. He asks me if it is pain or if it is the emotions that make me cry. He says it is important to know. "Both (both)". He asks me how I felt when I was hurt and to try to explain why I cry, the thoughts that came to mind when I felt the pain.


And then I unpack my bag, still crying. The fear of never being able to love again because my stomach is completely destroyed; they have probably cut all my nerves down there; and nobody will ever fall in love with me again anyway because who wants a woman who does not know if she will still be alive in six months; and I feel horrible and lonely... and then I tell him that it's not really that actually; it's more about everything around this disease that never ceases to hurt me every day and every hour, the treatments, the news, discussions about tumours or not tumours... Then I tell him about my mother who was not there when I was little because she had her diagnosis of cancer when I was 6 and she was often away to get her chemo - several absences of six months said my father recently. I didn't know. So she had her cancer at 34, can you believe it, 34 years old! My little brother was only 3 years old, my father not even 30 years! Just look at all those assholes who live to age 90 and all those people who still have their parents and they dare complaining. And this Mother's Day last Sunday, bloddy Mother's Day every year where I always smile and I shut up but I want to shout at people and tell them to leave me in peace with their bloddy Mother's days. I didn't have Mother's Days!


"Enough," I said. "I can't take it anymore. It's too heavy. It is too heavy for me all this, all this pain, everything that happened to me." I repeat several times "I can not stand it any more, it's too much, all that, for one person."


He hands me some Kleenex and speaks to me. He kindly explains that they say that sometimes, certain points in the body accumulate all the tension that have not otherwise been expressed, that we have not externalized, and this is called a somato-emotional point. Okay, somato-something: I try to remember the name to have a look at it later in google. Despite my tears, my brain still works enough to ask if it's true. He does not know if that's true, but some theories say that this explains that when certain key points are touched in the body, during osteopathy or during massages, many emotions surface and sometimes remake; and this is perhaps what just happened to me.


I started to dry my tears. We continued the session more smoothly. He found ways to make me laugh and respected my tears that kept coming in waves. Before leaving, he gave me several tips, but an urgent thing to do above all: Call tonight a close friend, talk to someone tonight, do not wait. Do not stay alone. Continue to cry and talk.


An hour later I called Florence. I only had time to say "Hi". She heard my voice and immediately said "What's wrong?" and without waiting for an answer "Don't move, I gives a snack to my sweeties I will be at your place in a few minutes".


Florence and Gail, and my doctor friend Alex and Veronique, all of my guardian angels were there for me in the two days that followed, to help me climb back up and advise me.


I do not know if this somato-emotional point story is true (scientifically speaking this has never been shown, Alex said - to which Veronique would certainly argue "the absence of evidence is not an evidence of absence"). One thing is certain, it was a real infant anger that I felt, an good old anger that I rarely experience. I probably really needed that! I did not realize until afterwards what happened to me. Anger came out with tears, floods of tears. "Damn, leave me alone now" screamed my body.


I should have heard this anger before. I had sensed that I was angry for small things in the last days, and I could have taken the time to feel it fully, have a good cry or go for a ride to get this energy out of my system, all this anger stored under my cap.


The osteopath recommended x-rays to be certain that there is no tumor at this level. He also explained that he cannot handle certain areas of my body because of the presence of cancer. So my doctors should check whether my neck and cervical vertebraes are in good condition before he could going further.


This week it was also my appointment with the psychologist whom I meet once a month. She has a long experience with cancer patients and is always very knowledgeable. She thinks (like me) that in spite of this emotional episode, I do not need psychotherapy, but that a body therapy would help me better. She advises hapnotherapy - I did not fully understand, once again, because her explanations sounded very abstract. It seems that it really helps the body to heal ... Okay, I'll try that, but only after surgery. Still such a long way to go before the body feels good again...


Gail offered to me a massage: she contacted a neighbor who is also a yoga teacher and told her she would pay for it! I was so touched! I will go for it tomorrow.


As for anger, it's time that I learn to be nice to my anger and learn how to manage it instead of trying to stifle it. Another long journey in this direction to be expected. I had read a book on the subject... Let's see if I can remember. A book to help women be more assertive without being neither aggressive nor victims, by Anne Dikson. What did she say again about anger? Go for a run, hit your sofa or bedroom cushions with your fists, scream in your car (with windows closed!), and other stuff that made me smile.


What would the Dalai Lama do? He would probably laugh at the question and he would say that he also feels anger (though probably less often that the rest of us...), and surely he would amuse himself with exploring and playing with anger in his future meditations.


In all cases, as a first step, recognize and accept anger. I felt anger but I think I wanted to avoid it badly. I didn't do any meditation for more than two weeks: I did not know why but I just could not sit quietly. Maybe because I associated meditation to my treatment and I did not want to be sick anymore. That's right, it's that simple: I didn't want to be sick. I just wanted a normal life. I have four poor weeks left before the next operation and perhaps the next chemo. And yet I can not change the reality. I'm really angry against cancer and all treatments that follow. Massively angry. Cancer, I insult you, I call you names, if I could I would spit on you, chase you as a cave man would have done with a stone club and yelling like a wild beast...


Time for sweetness and reconciliation will come, but there is a time for everything. Everybody back off and let me be. I need some air. And respect. If someone walks on my feet today, I will not apologize for putting my feet under his. Argh! Yes! Being back on my own feet again and with noone standing on it! I am mad at cancer and painful treatments, and I am proud of it today.

***

8 commentaires:

Anonyme a dit…

Dear Catherine, I am crying too, I am so so so sorry that you have to experience this. It is not fair, it is so not fair. I am sending you my love and ask the jungletrees that surround me here to help, Brig

Catherine T. a dit…

Hi Brig,
Thanks so much! I hope the jungle takes care of you too and that you find lots of strenghts in the new place.
About this post, I was honest and I knew this would hurt the people who know me, family and friends. For once I decided that rather than protecting them and keeping things inside, I wanted to share because I understood this was hurting me to keep too many things inside, and also because the blog is also read a lot by women experiencing just the same ups and downs. It will help them to see that after all that, I can still recover, and they will as well.

Today the sun is shining, we had a fun time yesterday with William wathcing the football cup and commenting all along. Friends helped, the wounds get healed... And today is the massage :-)) Still lots of pain in the head and neck, this is the tough part. And I could finally sit down still too, not because someone told me it's good for me, but just for me :-))

Anonyme a dit…

c'est normal d'avoir des moments de colère et de larmes, et il n'y a aucune honte à l'exprimer; ne culpabilise pas !!
oui c'est dégueulasse ce qui t'arrive, c'est dur, c'est injuste, c'est douloureux, c'est trop jeune etc...
évidemment il faut l'accepter, ce que tu as fait; mais y'a des jours, où le niveau de patience est dépassé, et la cocotte-minute explose !! cela prouve que tu es humaine !! ; )

ton combat est un combat lourd, long; mais il n'est pas encore terminé. Je reprends le conseil que tu donnerais à William "fais ce que tu peux, de ton mieux". Une chose est sûre, tu n'as pas le droit d'abandonner; mais par contre... ponctuellement, tu as le droit de craquer... donne-toi ce droit, surtout si ça débouche sur des rires derrière ; )

gros bisous

Nico

Catherine T. a dit…

Merci Nico pour ton message! Oui les larmes sont comme les averses de pluie de Rotterdam, jamais bien longues mais jamais absentes pendant trop longtemps :-)

Anonyme a dit…

Bravo d'avoir osé cette colère et d'avoir su l'écrire pour la faire partager. C'est très sain et très beau.La maladie est dure à vivre tous les jours et toutes les nuits. Le subconscient a parlé ou plutôt hurlé.
Courage, il faut repartir mais doucement, savoir s'économiser pour continuer très longtemps.
Bises,
Annick

Julie a dit…

j'ai pas pu tout lire... je m'arrête et reviendrai... j'ai 34 ans... et mon petit dernier 4 ans...
ouf!

Anonyme a dit…
Ce commentaire a été supprimé par un administrateur du blog.
Charles Cooks a dit…

Nice post thanks for sharing